А пусть какой-нибудь журналист на следующей лже-конференции, задаст Путену вопрос: «Любит ли он Ю.А. Могикина?».
Путен, конечно, соврет, но на самом деле, ему на меня глубоко наплевать, как и на все остальные сто сорок миллионов местных жителей.
Дык, нет там никакого спокойствия. Ежедневно сидят и обсуждают: чтобы сделать такого, дабы власть в руках удержать. И насрать им на верного фанатика пани Ковскую — об спасении своих жоп думают, хули им какие-то ебанутые «сочувствующие».
Не, ну а что еще ожидать от Вшивой? Одно и то же, одно и то же.
Вечная борчунья за свои комплексы.
Я (как и многие другие товарищи), неоднократно «разбирал» ее высеры. И столько злобы не встречал нигде и ни у кого, разве что у гришки липца, но тот слаб на эпитеты, в его говностешках превалируют глагольные формы, типа «влагалище наизнанку выверну».
Концепция всех пр-дений Вшивой – «Ааа, он мудак, потому, что я его ненавижу».
И никакого разнообразия, никакого творческого роста – сплошная помойка, настроченная нерусским человеком, плохо знающим русский язык.
«Вот потому и собираются эти немногочисленные жабы в своем гадюшнике».
Это полный пипец. Жабы не могут собираться в гадюшнике, потому, что они – пища для гадюк.
(Сейчас я сделаю растопыренные глаза и разведу руками, сказа при этому:
«Ну и тупая же Вшивая лена»). )))
А которая типа «Сибирячка Лида», дык, она права на все сто, завистливо вздыхая по поводу нашего сайта: «Вот уж где Воля…».
Об такой воле (заметь, тетка написала слово «Воля» с большой буквы), даже сайт с.ру – «российский литературный портал, предоставляющий авторам возможность свободной публикации произведений», мечтать не может.
Ленин и динозавры
Ленин не любил динозавров, он предпочитал млекопитающих женского рода. Поэтому сделал так, чтобы все ископаемые ящеры вымерли. Но с годами Ленину стало стыдно, и он организовал Гринпис.
Ленин и океан
Ленин обожал путешествия. Обутый в лапти, с котомкой на плече и посохом в руке, Ильич обошел весь Земной шар, открыв для человечества обе Америки, Австралию и Тамбов. Там, где он не мог пройти пешком, Ленин строил из «Лего» корабль с командой и пускался вплавь. Но европейским королям очень не понравилось то, как он, в открытых им землях, пытается учредить власть кухарок – у Ленина была специальная сумка с кухарками, которых вождь распространял по всему миру за процент. Поэтому короли отстранили Ленина от путешествий и взяли дело в свои руки. Ленин, обидевшись, отправился в СССР, где совершил революцию, и потом никуда, кроме своей дачи не ездил.
Ленин и Ледовое побоище
Когда тевтонские фашисты напали на Ленинград, Ленин приехал на место генерального сражения в опломбированном вагоне, чем сильно отвлек рыцарей-захватчиков – они никогда не видели Ленина и все, как один, захотели с ним сфотографироваться. Но хитрый Ленин заранее подпилил озерный лед вокруг себя, и все тевтонцы, вставшие в очередь на фотосессию, утонули. За этот подвиг Александру Невскому присвоили воинское звание «Святой» и наградили почетной грамотой с автографом Ильича.
Ленин и пищеварение
Ленин очень любил поесть. Особенно воблу. Не брезговал он пшенной кашей с черной икрой, «Докторской» колбасой, бульонными кубиками «Maggi» со вкусом врагов революции, борщом с пряниками и всякими наливками.
Пиво Ильич пил редко – не больше трех-четырех раз в день по пять-шесть литров. А шампанское – презирал. Поэтому собственноручно утопил в нем жену Паши Дыбенко – сексуально раскрепощенную алкоголичку Коллонтай.
А чтобы никто ничего не подумал, сделал из утопленницы чучело на заводной пружине, которую впоследствии описал Ю.К. Олеша в своей единственной, достойно прочтения повести «Три толстяка». А еще Ленин обожал копченых осетров, жареных молочных поросят, тушеную козлятину, парную мраморную говядину, молодых опарышей, салат из рельсов и котлеты по-киевски, приготовленные в Магадане.
А какать Ленин не умел. Но часто прятался в сортире от Надежи Константиновны. Там он и сочинил все свои революционные труды.
Нет, блин, я буду серьезным и скажу: ежели мой косяк, отвечу за него на первой стрелочке. Перед всей братвой. И пусть она решает: сколько мне за него причитается выпить лишних двести грамм коньяку.
Ну, положим ты грамотная. Зато красивая. Одно компенсирует второе. )))
А мне можно косячить потому, что я знаю: сколько сантиметров в одном килограмме, а все остальное — лирика.
Вить, да нахуй оно кому нужно — молиться или медитировать? ))) Я бы лучше пивка попил, нежели чем тратить время на всякую фигню, от которой толку — ноль.
Следовательно, российские веруны во всех своих форматах – люди, абсолютно лишенные критического мышления.
Чем Гундяйка был когда-то ценен для Путена? Тем, что пообещал ему участие всех правослабных в президентских выборах с заведомо известным результатом.
Тогда была очень интересная статистика, над которой стебались все, кому не лень: оказалось, что в РФ – 96% населения – все сплошь правослабные.
Забавная цифра, особенно с учетом того, что именно 96% населения Земли является инертной массой, и лишь оставшиеся 4% двигает все человечество вперед.
Но получилось так, что Гундяй обманул Путена в его ожидании и вышел из графика – библейские указивки:
«Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение» (Рим.,13:1-2)
и
«Итак будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым» (1-Пет., 2:13-14) – не сработали.
Но, видимо, Гундяйка поставляет какое-то количество верунов-путинофилов, поэтому его держат у кормушки. А иначе бы давно спалили.
Это мы считаем их чурками по умолчанию. А на самом деле там до хрена умных людей было. Как сейчас – не знаю, но в те времена грамотных товарищей там хватало с избытком.
…Говард и Юша возлежали на пляже какого-то арабского моря. Пили пиво, курили «Беломор» с волшебной примесью, цинично рассматривали пробегающих мимо юных нудисток из местных, вяло обсуждая их небритые ноги и волосатые грудобедренные суставы.
— Здравствуйте, товарищи! – раздалось над самыми ихними ушами, — разрешите представиться, عُمَر خَیّام نیشابوری, по-вашему – Гийясаддин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль-Хайям Нишапури. Или просто — Омар Ибрагимович из города Нишапура. В палатке пиво закончилось, а все внутри горит, так что, не соблаговолите, о, почтеннейшие, отчекрыжить от щедрот ваших пару двухсотлитровых бидонов на пропитание великому поэту?
— А чего так жирно-то? – Вяло поинтересовался Уткин.
— Понимаете, я не один, я с Вихляндром, и у нас дамы – по официальному гарему на каждого, не считая внебрачных наложниц.
— В соответствии с Кораном, каждый правоверный имеет право иметь только четыре жены, — лениво выпуская папиросный дым из левой ноздри, огласил Могилкин, и то, лишь в том случае, если способен их удовлетворить и обеспечить.
— Я их всех удовлетворяю! – гордо задрал подбородок Омар Ибрагимович.
— Ну тогда на тебе накладную на получение требуемого пива, — Говард протянул персу заветную бумажку за своей подписью.
— Ой, спасибо, век не забуду вашей доброты, — поклонился Гийясаддин, — а можно я вам, в качестве благодарности, стишок прочитаю?
— Валяй, — согласился Могилкин, подвинув Ибрагимовичу табуретку.
Омар благоговейно забрался на нее и начал декламировать:
Проходит жизнь – летучий караван.
Привал недолог… Полон ли стакан?
Красавица, ко мне! Опустит полог
Над сонным счастьем дремлющий туман.
— Молодец! – штатно поаплодировали Говард с Юшей, — можешь слезать с табуретки.
Гийясаддин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль-Хайям Нишапури умчался за канистрами, Юша снова растекся взглядом по морскому побережью, а Говард философски заметил:
Об «Карантине».
Очень даже себе вполне.
Поэтому, в очередной раз, прошу Вас: хватит таить свое творчество, выставляете его на всеобщее обозрение.
Теперь насчет Вшивой.
Никто ведь не обвиняет ее в ейной жирножопости, месте работы, проживания или поздних родах – оно может быть свойственно каждому:
толстушки часто бывают очень эротичными, весьма хорошие поэты/поэтессы официально были устроены черти чем, а многие гении рождены матерями в весьма преклонном возрасте.
Но Вшивая – объект исследования. Бо мало кому из людей удается объединить в себе столько пороков. Поэтому в ход процесса идет все – даже каждое слово, написанное ей прилюдно.
И я не понимаю, что она дуется – сама предоставила об себе информацию, сама же за нее и получила.
Очень интересный момент: обычно люди, впервые приходящие на сайт с.ру, и не засветившие себя на других Интернет-ресурсах, бывают очень словоохотливыми насчет собственной биографии – они, по наивности, стараются показать себя во всей красе.
Но вшивая вторглась на с.ру этаким поленом, круша все неугодное и льстиво-топорно втираясь в доверие к тем, кого она посчитала «своими».
Интересно было бы откопать самый первый отзыв, настроченный Вшивой липцу (или наоборот), чтобы узнать, как антисоциальные элементы могут находить друг друга по «аромату» своих меркаптанов.
Путен, конечно, соврет, но на самом деле, ему на меня глубоко наплевать, как и на все остальные сто сорок миллионов местных жителей.
)))
Главное, чтобы девчонки не пили больше, чем я.
)))
Ты не в него, часом, гробики складывал?
)))
И за что чуваку такая честь? Впрочем, в путенской жопе для народа места нет — она занята языками беспринципных жуликов-лизоблюдов.
)))
Вот он — вылитый.
А то говорят: «двойники, двойники...». Да такого уродца хрен подделаешь.
)))
Плаха, расчлененка… Слышен хай:
«Слышь, мудило, ты — не поделись –
Ты все, что украдено – отдай».
)))
Вечная борчунья за свои комплексы.
Я (как и многие другие товарищи), неоднократно «разбирал» ее высеры. И столько злобы не встречал нигде и ни у кого, разве что у гришки липца, но тот слаб на эпитеты, в его говностешках превалируют глагольные формы, типа «влагалище наизнанку выверну».
Концепция всех пр-дений Вшивой – «Ааа, он мудак, потому, что я его ненавижу».
И никакого разнообразия, никакого творческого роста – сплошная помойка, настроченная нерусским человеком, плохо знающим русский язык.
«Вот потому и собираются эти немногочисленные жабы в своем гадюшнике».
Это полный пипец. Жабы не могут собираться в гадюшнике, потому, что они – пища для гадюк.
(Сейчас я сделаю растопыренные глаза и разведу руками, сказа при этому:
«Ну и тупая же Вшивая лена»). )))
А которая типа «Сибирячка Лида», дык, она права на все сто, завистливо вздыхая по поводу нашего сайта: «Вот уж где Воля…».
Об такой воле (заметь, тетка написала слово «Воля» с большой буквы), даже сайт с.ру – «российский литературный портал, предоставляющий авторам возможность свободной публикации произведений», мечтать не может.
)))
)))
)))
Ленин не любил динозавров, он предпочитал млекопитающих женского рода. Поэтому сделал так, чтобы все ископаемые ящеры вымерли. Но с годами Ленину стало стыдно, и он организовал Гринпис.
Ленин и океан
Ленин обожал путешествия. Обутый в лапти, с котомкой на плече и посохом в руке, Ильич обошел весь Земной шар, открыв для человечества обе Америки, Австралию и Тамбов. Там, где он не мог пройти пешком, Ленин строил из «Лего» корабль с командой и пускался вплавь. Но европейским королям очень не понравилось то, как он, в открытых им землях, пытается учредить власть кухарок – у Ленина была специальная сумка с кухарками, которых вождь распространял по всему миру за процент. Поэтому короли отстранили Ленина от путешествий и взяли дело в свои руки. Ленин, обидевшись, отправился в СССР, где совершил революцию, и потом никуда, кроме своей дачи не ездил.
Ленин и Ледовое побоище
Когда тевтонские фашисты напали на Ленинград, Ленин приехал на место генерального сражения в опломбированном вагоне, чем сильно отвлек рыцарей-захватчиков – они никогда не видели Ленина и все, как один, захотели с ним сфотографироваться. Но хитрый Ленин заранее подпилил озерный лед вокруг себя, и все тевтонцы, вставшие в очередь на фотосессию, утонули. За этот подвиг Александру Невскому присвоили воинское звание «Святой» и наградили почетной грамотой с автографом Ильича.
Ленин и пищеварение
Ленин очень любил поесть. Особенно воблу. Не брезговал он пшенной кашей с черной икрой, «Докторской» колбасой, бульонными кубиками «Maggi» со вкусом врагов революции, борщом с пряниками и всякими наливками.
Пиво Ильич пил редко – не больше трех-четырех раз в день по пять-шесть литров. А шампанское – презирал. Поэтому собственноручно утопил в нем жену Паши Дыбенко – сексуально раскрепощенную алкоголичку Коллонтай.
А чтобы никто ничего не подумал, сделал из утопленницы чучело на заводной пружине, которую впоследствии описал Ю.К. Олеша в своей единственной, достойно прочтения повести «Три толстяка». А еще Ленин обожал копченых осетров, жареных молочных поросят, тушеную козлятину, парную мраморную говядину, молодых опарышей, салат из рельсов и котлеты по-киевски, приготовленные в Магадане.
А какать Ленин не умел. Но часто прятался в сортире от Надежи Константиновны. Там он и сочинил все свои революционные труды.
)))
)))
нассалонастало.)))
А мне можно косячить потому, что я знаю: сколько сантиметров в одном килограмме, а все остальное — лирика.
)))
А так, они больше деньгами берут.
)))
)))
Чем Гундяйка был когда-то ценен для Путена? Тем, что пообещал ему участие всех правослабных в президентских выборах с заведомо известным результатом.
Тогда была очень интересная статистика, над которой стебались все, кому не лень: оказалось, что в РФ – 96% населения – все сплошь правослабные.
Забавная цифра, особенно с учетом того, что именно 96% населения Земли является инертной массой, и лишь оставшиеся 4% двигает все человечество вперед.
Но получилось так, что Гундяй обманул Путена в его ожидании и вышел из графика – библейские указивки:
«Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение» (Рим.,13:1-2)
и
«Итак будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым» (1-Пет., 2:13-14) – не сработали.
Но, видимо, Гундяйка поставляет какое-то количество верунов-путинофилов, поэтому его держат у кормушки. А иначе бы давно спалили.
)))
…Говард и Юша возлежали на пляже какого-то арабского моря. Пили пиво, курили «Беломор» с волшебной примесью, цинично рассматривали пробегающих мимо юных нудисток из местных, вяло обсуждая их небритые ноги и волосатые грудобедренные суставы.
— Здравствуйте, товарищи! – раздалось над самыми ихними ушами, — разрешите представиться, عُمَر خَیّام نیشابوری, по-вашему – Гийясаддин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль-Хайям Нишапури. Или просто — Омар Ибрагимович из города Нишапура. В палатке пиво закончилось, а все внутри горит, так что, не соблаговолите, о, почтеннейшие, отчекрыжить от щедрот ваших пару двухсотлитровых бидонов на пропитание великому поэту?
— А чего так жирно-то? – Вяло поинтересовался Уткин.
— Понимаете, я не один, я с Вихляндром, и у нас дамы – по официальному гарему на каждого, не считая внебрачных наложниц.
— В соответствии с Кораном, каждый правоверный имеет право иметь только четыре жены, — лениво выпуская папиросный дым из левой ноздри, огласил Могилкин, и то, лишь в том случае, если способен их удовлетворить и обеспечить.
— Я их всех удовлетворяю! – гордо задрал подбородок Омар Ибрагимович.
— Ну тогда на тебе накладную на получение требуемого пива, — Говард протянул персу заветную бумажку за своей подписью.
— Ой, спасибо, век не забуду вашей доброты, — поклонился Гийясаддин, — а можно я вам, в качестве благодарности, стишок прочитаю?
— Валяй, — согласился Могилкин, подвинув Ибрагимовичу табуретку.
Омар благоговейно забрался на нее и начал декламировать:
Проходит жизнь – летучий караван.
Привал недолог… Полон ли стакан?
Красавица, ко мне! Опустит полог
Над сонным счастьем дремлющий туман.
— Молодец! – штатно поаплодировали Говард с Юшей, — можешь слезать с табуретки.
Гийясаддин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль-Хайям Нишапури умчался за канистрами, Юша снова растекся взглядом по морскому побережью, а Говард философски заметил:
— Несмотря ни на что, жизнь – пиздатая штука.
)))
)))
Очень даже себе вполне.
Поэтому, в очередной раз, прошу Вас: хватит таить свое творчество, выставляете его на всеобщее обозрение.
Теперь насчет Вшивой.
Никто ведь не обвиняет ее в ейной жирножопости, месте работы, проживания или поздних родах – оно может быть свойственно каждому:
толстушки часто бывают очень эротичными, весьма хорошие поэты/поэтессы официально были устроены черти чем, а многие гении рождены матерями в весьма преклонном возрасте.
Но Вшивая – объект исследования. Бо мало кому из людей удается объединить в себе столько пороков. Поэтому в ход процесса идет все – даже каждое слово, написанное ей прилюдно.
И я не понимаю, что она дуется – сама предоставила об себе информацию, сама же за нее и получила.
Очень интересный момент: обычно люди, впервые приходящие на сайт с.ру, и не засветившие себя на других Интернет-ресурсах, бывают очень словоохотливыми насчет собственной биографии – они, по наивности, стараются показать себя во всей красе.
Но вшивая вторглась на с.ру этаким поленом, круша все неугодное и льстиво-топорно втираясь в доверие к тем, кого она посчитала «своими».
Интересно было бы откопать самый первый отзыв, настроченный Вшивой липцу (или наоборот), чтобы узнать, как антисоциальные элементы могут находить друг друга по «аромату» своих меркаптанов.
)))